11.30日早上，我怀着忐忑和焦虑的心情赶往工作坊的会场，心里有种说不出的疲惫和无助，那一刻我知道我参加这次工作坊是带着目的的，而且是相当强烈的目的——我要搞清楚“女儿”到底怎么了，我到底怎么了。 因为最近这一段时间，不管是我自己的发现，还是朋友同事和我提及的“女儿”身上的种种“毛病”或者“不好”，我都不愿去承认甚至是抗拒的。（当时我真得是带着“有色眼睛”看待孩子和事情的，因为我需要我的“小我”让我活下去。在我看来我自己不能接受的东西都是不好的东西，我不愿意去承认女儿像她们说的那样。当我在听她们说我女儿的种种“不好”时，会有一种很强烈的我不好的感觉。）这种痛苦和折磨整整伴随了我两天，我始终找不到原因，因为每当我努力去想该怎么解决这个问题时，我就会头疼的要命。这两天对我来说简直就是煎熬，我觉得自己陷入了一个绝境，到处找朋友求助，希望别人能帮帮我，救救我，因为我真的太痛苦了，感觉自己就要崩溃了！ 

当天，我差点迟到，几乎是一溜小跑到会场的，匆匆签到还没等心率平稳，就听到薛老师让我们脱掉鞋子和外套跳舞。没多想就跟着老师的节拍走，当听到音乐的那一刻，我感觉到我的身体是很想随之舞动的。经过几番激烈又高强度的身体舞动后，我感觉自己的身体达到了极限，体力的透支和发自内心的不断“呐喊”让我有了一种“极限”的感觉，就在我想退出休息一下时，音乐停了，薛老师让我们在原地静止不动，保持呼吸感受自己的身体。那一刻我感觉自己的大脑一片空白，只能听到自己的呼吸和心跳，虽然身体很累但是感觉特别好，感觉自己很兴奋，充满力量。（说到这我不禁想感谢自己的“迟到”，它让我提前“热身”，使我更快地进入了状态，从中我也悟出了一个道理：什么事情的发生都有它的道理！这也是自从我接受“爱和自由”教育理念后，让我体会最深的一句话。我会感恩我生命中的“遇见”和“发生”！） 接下来的环节中，对我触动很大的就是讲到五种感觉中的视觉和触觉时，薛老师让我们保持呼吸，先和自己连接，再认真地看和触摸自己的双手。当我带着“觉知”去看和触摸我双手的每个部位时，我潸然泪下，我知道这泪里有愧疚有感恩有惊喜，这是我32年来第一次认真地看并且触摸自己的双手，我感觉我的手“活”了，我真正看见它了！突然有一种小宝宝探索到自己的手以后的那种喜悦。我也突然明白了，为什么小朋友睡觉时，特别喜欢让我摸（握）着她的手，或者用手抚摸着她的脸。儿童的感觉是如此敏锐，她们天然对感觉敏感，而我们成人则早已麻木了！ 就这样很快第一天的课程结束了，平淡地让我失望，因为我觉得自己没找到我需要的答案，而且“我不够好”的感觉仍留在我心里，甚至比我来上课之前的感觉还要重，好似雪上加霜。回到家我就想：是不是这次课我得不到对自己有用的东西了？边想边绝望，焦虑和无助又来找我了，心里难受的要命，无数种感觉包围着我，我又在痛苦和煎熬中度过了一晚上，我是哭着入睡的。

12.1日早上起来，我拖着疲惫的身体，带着我那颗伤透了的心到了会场。课程开始照样是先通过舞蹈和自己连接，可是我这次的感觉是明显的和自己连不上，因为我感受到了周围能量不对，就和同伴商量往圈里面走走。（我坐在最外面一圈，听到她们用头脑对话时，会有种被抽离的感觉，无法很好地和自己连接。）我记得有一个环节是我希望你看到我的什么，不希望你看到我的什么（好自我和坏自我）。因为一直无法和自己连接，大部分是靠头脑在说，这样说完后我感觉我的头很疼。 中间休息时我找到陈静，想咨询一下我女儿的事情，心里想着能否从她那得到一些建议。我现在想来，其实直到那一刻我还是把希望寄托在别人身上的。她一针见血的回答好像能看到我的心，她说出了我一直以来的感受（觉得自己不够好），我抱着她痛哭了一场，但是仍然没找到答案，心里仍然不舒服，感觉很堵。 接下来的环节是----我欣赏自己生命中的三个品质，这时我对自己才稍微的有了点肯定，看到了自己也有优点，自我又开始慢慢恢复，但有种“治标不治本”的感觉！我还记得在寻找不同的伙伴，说出欣赏自己的三个品质时，几乎每次我都是哭着说出来的，和王月抱在一起痛哭，和孙老师拥抱痛哭，最后找到园长时，我什么话都没说，就已经抱着她哭的不行了。我知道这哭里包含着“无助”“委屈”甚至“绝望”。最后我和园长说了一句话：“我说我知道有份大礼在等着我！”但是那一刻我真的不知道它会是什么，只是感觉自己心里还是堵的难受，无法用言语表达！ 就这样进入到了下一个环节----听音乐画画，起初我听到这个环节时还有点抵触，因为自己一直对绘画有压力，从来没尝试过画画，也觉得自己不会。

但是当我闭着眼睛认真地去听第一首歌曲（维塔斯的海豚音）时，我最大的感受就是想大喊，听了一会儿后，我不自觉的拿起了油画棒，画出了第一幅画------我独自一人，面向一望无际的深蓝色大海，大声呐喊，有种用尽全身力气，用生命在呐喊的感觉。反复的听着这首音乐，渐渐地我的画面上出现了我的老公，他和我在海边手牵着手。再后来，画面上出现了我的女儿，她开心地在沙滩上玩耍。画面特别温馨。 当第二首音乐（梦中的额吉）刚一响起，我心中便涌起了一股想哭的冲动，我的泪水喷涌而出，我用双手捂住嘴巴止不住的大声痛哭。我感觉自己在一个很深很深的黑色大洞里，周围全是黑色，没有一丝亮光，我无助的伸出双手大喊“救命”，可是没有人能听见我。这时我感觉薛梅老师来到我身后，她抚摸着我的后背让我大声的哭出来，我的哭声变成了“声嘶力竭”，我感觉到自己无法呼吸，我边哭边用力抓住胸口的衣服撕扯着，我那一刻就想倒下，因为我觉得自己就要死了，我甚至都没有力气坐着，我几乎是半躺着的，我感觉薛老师在后面推着我不让我倒下去，她不断地在我的耳边说着：“是的，是的……”我哭着哭着，感觉自己没有力气了，好像要用尽我生命中的最后一丝力气一样，我伸手按住自己的腹部，我感觉到自己无力呼吸。这时候我听见薛老师说：“睁开眼睛，睁开眼睛……”我使劲全身力气睁开眼睛看着她，她说把它画出来，她推着我坐起来，我痛哭着选了黑色的笔，画了大片的黑暗和无助的我，我看到了我自己内心那个无助的小孩。画完后我继续痛哭，渐渐地我感觉自己好像看到了一丝希望，薛老师说：“把它画出来。”我感觉自己看到了一个人，他伸出双手紧紧地抓住了我的手。画完这些我仍然在哭，这种哭是一种“撕心裂肺”的痛，薛老师在我耳边说：“是的。你遇见他了，告诉他我看见你了，我欢迎你！”我边哭边照着她的话说，这时我心里清楚的知道我画的这个人是我的老公，我用心说着：“我遇见你了，我看见你了，我欢迎你，我爱你，老公！”当我说出这些话的那一刻，我明白了这些话对我意味着什么，我才意识到其实自己在心里一直是没接纳老公的，也从来没有相信过他。（虽然我是真的很爱他，自己嘴上也一直告诉老公我相信他，爱他这个人，但是却经常嫌他这嫌他那，看他做什么事情都觉得不顺眼，不放心，原来我在心里就一直没有相信过他，对任何人都是这样。我从来不放心把事情交给别人去做的，几乎所有的事情我要亲自去做。我的生命中没有相信和被相信的感觉。） 这种不信任和不接纳强烈地冲击着我，那一刻我心里浮现出了自己小时候的很多景象，我才意识到原来我自己从小就没被人信任和接纳过。因为我是我们家的第二个女孩，出生之前家人都期待我是个男孩，我的到来是不受欢迎和不被接纳的。 我深深地感觉到，在我说出那些话之前，我的哭和痛是“撕心裂肺”“痛彻心扉”的，我想如果没有经历过这种“要死的痛”，“接纳和信任”是不会走进了我的生命中的。

当我接纳了这一切时，我觉得自己又活过来了，心也慢慢舒服多了。这时我是笑着流眼泪，不再是痛哭，心开始变得轻松和喜悦，是那种由心底生出的生命的喜悦，让我整个人重新“活”了起来。我拿起画笔画出了我们一家三口，在一大片绿色的草地上欢唱，天空中出现了灿烂的太阳和美丽的彩虹，我知道从这一刻起，女儿和老公真正地走进了我的生命中。 紧接着听第三首音乐（天堂的阶梯）时，我几乎是边听边笑边画的，我用心感受着音乐，画出了自己穿着公主裙，站在金色的舞台上旋转起舞，灯光照在我的头顶，温暖而有力量，我尽情地感受着这份美妙。听着听着，我旁边出现了我的女儿，她也在翩翩起舞，她一头的长发，画面是那么和谐美好，我知道这一刻“女儿”才真正地走进了我的生命里。 等到和同伴分享时，我一边讲述一边去感受，我突然明白了：其实一直以来我从心里对女儿也是不接纳的，我才明白了为什么我画的每一幅画中的小孩都是长头发。我清楚的知道了那一刻我才真正地接受了他是“女儿”的现实。 

十年前我认识了老公，我很爱他，我们闪电般的恋爱并结了婚，但是女儿出生后的几年里，我却曾经极度悲观和绝望，家庭几乎面临破裂。在生男生女生的问题上，老公没有偏见，但我能感觉到婆家希望我生个男孩，而且我当时也一直以为自己会生个男孩，因为怀孕时见到我的人都说我一定生男孩，包括我的家人也经常和我念叨要生男孩，男孩好什么的。我没想到的是，这些所有的东西竟然都在我的潜意识里存在着，尽管我极力的掩饰为自己辩解，说自己很喜欢女儿，但是每次当我和女儿目光对视的那一刻，我却无法面对，无法直视她的眼睛。然而这一切在以前我找不到原因，我经常会感觉自己不够好，女儿也不够好，虽然嘴上说相信女儿，但是自己从心里却没有真正相信过她。我想这份感觉是能被女儿捕捉到的，我一下子明白了女儿，也知道了自己！ 这个环节结束后我内心平静而喜悦，下午的提问环节我什么都没问，因为我已经清楚的知道了答案。我终于得到了这份几乎把我打垮的痛苦带给我的大礼------让接纳和信任走进我的生命！ 最后，真心地感谢薛梅老师，感谢我的家人，感谢我的同事，是你们帮助我成长。同时我欣赏我自己，我在创造属于自己的新生活……！